Jsou lidé, kteří pro nás znamenají celý svět...
O to těžší je ztratit je a uchovávat jen ve vzpomínkách

Černý humor 2.

15. listopadu 2008 v 14:42 |  Vtipy
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"




Pohřebáci jeli po hrbolaté silnici a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Stejnou cestou projížděl řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uvděl tělo. Lekl se a hodil jej do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat a našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se: "Pane doktore, nevíte jak je na tom ten chlapík, co jsem ho včera střelil?" Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."



"Pane doktore, jak dlouho vydrží člověk pod vodou?" "Jak dlouho chce. To včera jsem pitval jednoho a ten tam byl čtrnáct dní."


Manželka leží na posteli a říká: "Miláčku, již brzo umřu a ty si jistě hned najdeš jinou a budeš běhat za ženskými." "Ale jdi ty," ohradil se manžel, "napřed klidně umři a potom budeme mluvit o budouctnosti."

Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře paní a on vyhrkne: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"




Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší. První má zub od krve: "Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál." Druhý má od krve dva zuby: "Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd." Třetí má celý obličej od krve: "A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"


Holčička a chlapeček slaví vánoce. Holčička dostane spoustu dárků a chlapeček jenom basketbalový míč. Heč, já mám tolik dárků, a ty jen míč. Chlapeček: Někdo má míč, a někdo rakovinu.



Stěžuje si pán pánovi: "Zdechla mi kočka." "A jak byla stará?" "Ale stará byla dobře." "A jak se to stalo?" "Při koupání!" "Vždyť ty jsi ji utopil!" "Ale ne, přece umím vykoupat kočku!" "A co se jí tedy přihodilo?" "No, asi to ždímání ji nesedlo."



Manželka: "Minulý rok jsme dali mojí mamince k narozeninám křeslo, co jí dáme tentokrát?" "A co kdybychom do něj dali zavést elektrický proud?" odpoví manžel.



Nápis v restauraci: "Nelekejte se naší kávy..i vy jednou budete slabí a studení."


Povídá psychiatr pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." "Když já ženu do vody nedostanu."


Příjde medvídek Pú do řeznictví.V dlouhém černém koženém kabátě si chladně prohlédne řezníka. Sáhne pod plášť vytasí brokovnici a řezníkovi ustřelí hlavu. Pomalu se otočí a říká: "Tak to je za prasátko!"


Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnějąí na celém světě, zapsali mě." Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě." Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, sakra, Paroubek?"


Fotbalista, který přijde o oko dostane skleněnou protézu. S jedním okem už nemá na hřišti takový přehled a tak se lékaře ptá na možnou transplantaci oka. Lékař mu řekne: "Je to možné, ale není dostatek dárců, tak si budete muset asi 5 let počkat." Zklamaný fotbalista jede domů, když uvidí narazit do stromu motocyklistu. Zdá se že je mrtvý, tak mu vyloupne jedno oko, vloží místo něj svoje skleněné a spěchá zpět do nemocnice. Po úspěšné transplantaci se v něm pohne svědomí a volá na policii, jestli ten muž byl opravdu mrtvý. Policista odpoví: "Ano zemřel na místě, jen nám vrtá hlavou, jak ujel 20 kilometrů s oběma očima skleněnýma."


Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej a tak dokola. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane?" Muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: "Tomu nevěřím." Muž: "No tak, pojďte to zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí. Muž povídá: "No tak skočte." Policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: "To je divný, skočte taky vy." !" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává mávání. Policajt: "To jsou věci." Rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši. Chlapci přijdou blíže a jeden povídá druhýmu: "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný svině.


Komentáře

1 Wendulka | Web | 15. listopadu 2008 v 19:13 | Reagovat

:D no některé jsou dost drsné, ale některé jsou super:D

2 dvounulinka | Web | 15. listopadu 2008 v 19:40 | Reagovat

super

3 dvounulinka | Web | 15. listopadu 2008 v 21:02 | Reagovat

JO A MAS U ME DIPLOMEK TAK SI HO VYZVEDNI

4 BlacKxBaDxAngeL | Web | 15. listopadu 2008 v 21:48 | Reagovat

DiplomeQ http://music-mixxx.blog.cz/0811/diplomqy-za-bleskowku-1

5 Kikusaa**SB** | Web | 16. listopadu 2008 v 14:14 | Reagovat

:)))

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.