Jsou lidé, kteří pro nás znamenají celý svět...
O to těžší je ztratit je a uchovávat jen ve vzpomínkách

Vtipy o tchýni

10. září 2008 v 11:43 | Romi |  Vtipy
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"
"Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!"
"Proboha, co se stalo?"
"Přiletěla tchýně!"
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto??"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije...
A bača na to: "No, proto!!"
Proč má tchýně kruhy pod očima?
Protože čert nikdy nespí.
"Babi, jak si přicestovala?"
"Vláčkem, srdíčko, vláčkem."
"Vidíš tati? A ty jsi povídal, že jí čerti donesli!"
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž mojí tchýni."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
Dobrý den, zahrajte prosím pro mou tchýni, která včera nešťastnou náhodou uhořela písničku od
Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže."
Telefonuje muž na policii:
"Prosím vás, mohli by jste mi sdělit jméno toho řidiče, který srazil mojí tchýni autem?"
"A na co vám bude?" ptá se policajt.
"Chci mu dát zahrát v rádiu písničku."
Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi manželem a jeho tchyní nějak neklape.
"Heleďte," povídá jí naštvaně nakonec kolem půlnoci, už hodně opilý, "jestli se s manželkou
někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!"
"Óóó," zčervená tchyně, "a to by ti vážně nevadil ten velký věkový rozdíl?!"
Naši tchyni štípla zmije, zmije chcípla, tchyně žije.
Pepa ukazuje svůj nový dům kolegovi. Ale tomu je divné, proč je tam vše kulaté a proto se ptá:
"Pepo, proč tu máš vše kulaté a oblé. Kuchyň, obývák, chodby, předsíň...?"
"Víš, moje tchýně říkala, že když si někdy postavím dům, určitě se tam pro ní najde nějaký kout,
kam by se mohla nastěhovat..."
"Ale sousede... Vím, neměl si rád svojí tchýni. Ale na její pohřeb si jít mohl!"
"To víš moc práce a na zábavu mi nezbývá čas..."
"Víš, že ti umřela tchýně?"
"Co?"
"Povídám, že ti umřela tchýně."
"Cooo?"
"Umřela ti tchýně! Jseš hluchej?"
"Ne, jen se to dobře poslouchá..."
Zásadně změním vztah ke tchýni, začnu ji pravidelně navštěvovat - na hřbitově - abych se
přesvědčil, jestli se nevykopala.
Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." - "Synu, začni s hříchy,
dobré skutky si nech až na potom!"
"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?" - "Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na
zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když
odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
"Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně vyjímku!" - "Jakou?" -
"Pustíme ji dovnitř!"
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti,
NEZABIJEŠ!"
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás
zeptali, jestli byste nám něco nedal?" - "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
Na návštěvě
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak
dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Problémy s vodou
Janek přijde k sousedovi a povídá:
"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
Vyhození z okna
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
"Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Operace
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k
transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval
naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí
tě na tvář."
Na safari
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí
probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna -
nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev.
Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."
Pohřeb tchýně
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem -
dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Trofeje
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."
Smutek
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo
nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek,
stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Umřela mi tchýně.
Nové auto
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Tchýně jedním okem
Víte, jak dlouho se může človek dívat na svoji tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčkne spoušť.
Na balkóně
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, co!?"
Džin z kouzelné lampy
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No
jasně, šup ven z láhve džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane
dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně
dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí
a povídá:
"Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."
Štěkací hádanka
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza.
Víte co je ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.
A jak se dělí tchýně?
Sekerou!


Komentáře

1 *Lindíček* | Web | 16. listopadu 2008 v 22:57 | Reagovat

Ahojky máš kvásnej blg jukni plsky na můj a zanech koment nebo hlásek.Díky pápík

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.